月芽儿

作者：月芽儿
　　　　　　　　　　　
    那个阳光灿烂的午后，意外地收到你的来信。我以为在我潜移默化的影响下，你学会了浪漫，学会了以这种我最喜欢的方式来表达你的情感。近在咫尺，这是相识至今你给我的第一封信，我反反复复在心中品味着这份意外的惊喜。

    信的第一句，你说了抱歉，我在片刻间竟然恍恍惚惚起来。接着你说我应该找一个能认真细心呵护我并能给予我一生幸福的人，可迫于生活和工作的忙碌，你说你实在没有多余的时间好好照顾我。你后来又说假如有一天你事业有成后，能给我创造一个幸福的家时，你会回来找我，你还让原谅这段因时间和空间都出了错的爱情。你在信的最后说：“也许爱情来得太早了，在我还没有足够的基础和心理准备为爱情承担责任之前，它就来了。我在祝福你能幸福的同时，也深深地知道：真的放弃了你之后，我这一生再也遇不到一个能带给我如此强烈感觉的人；我知道失去你之后，无论以后将会怎样，我将不再真正能够快乐了。”

        读完信后，我怔在原地，久久无法理出一个清晰地头绪，解释你这么做的原因。这就是那个说过会珍爱我一生的你吗？就是那个曾无私宽容我、原谅我的你吗？就是那个昨晚见面仍对我细心呵护、关怀得无微不至的你吗？

    我无法相信这会是真的，就在一夜之间，我曾经以为可以永恒的爱情就这样变卦了。那么信中你说的要放弃我的决定难道已久藏于你心？而找不到一个恰当的时机向我表白吗？我以为这只是噩梦一场，可当我摸着脸颊时，分明有一滴冰冷的泪滑落于我手心，我因此知道一切原来都是真的。我真的失去了你，也失去了这份爱情。

    我不知你为何选择了以这种方式来宣判我的死刑，如果你有勇气当面拒绝我，让我放弃你，或许我不会这么难过，至少证明我爱的人并不是一个感情的懦夫；如果你给我一个足够的理由，说服我不再继续爱你，或许我会学着忘记，学着快乐一点面对以后我一个人的人生。

    可你选择放弃我的同时，用一种冠冕堂皇的理由包裹着你内心真正要放弃的原因，也许你怕你那些世俗的理由不足以说服我放弃。然而你肯定想不到，你的这份隐瞒和不坦诚像一把锋利的刃剑深深刺伤了我，你知道我从来不奢望你能带给我那些足够让我骄傲的东西，因为我并不是一个崇尚物质、贪图享乐的人。我曾经对你说过：“爱一个人并不是希望他能带给你什么，而是你愿意接受他带来的一切。”而且对于爱情，我一直深信：只要我们相爱，只要我们在一起，一切都是可以被克服被超越的。

    可是我知道涉世久了，你早已不相信有关于爱情的神话，更不相信这些话。虽然在我向你表明这份决心时，你总是微笑地看着我，显得很专注很感动。可我现在知道你不相信这些。在你的潜意识当中，你甚至抗拒接受这些。

    那天，我一个人走上了大街，这是个风和日丽、阳光明媚的春天，而我的心却冷到了极点，你所做的抉择让我的心情灰暗。回想着你的音容笑貌，回想着与你在一起的日子，回想着你曾经对我许下的诺言，在那一刻，往事决了堤般排山倒海地向我侵袭过来，那些曾让我幸福的回忆如今成了一种绝美的讽刺，一点点嘲笑着我此刻的悲哀、一点点地吞噬着我对你曾经的刻骨铭心。

    走得筋疲力尽了，我在心中一遍遍问我自己：“是不是就此放弃你？”我像一只迷失方向的困兽在绝望与无助之间苦苦挣扎。我找不到答案，也没人能告诉我该怎么做。

    远处依稀传来一首歌：“为什么明明相爱，到最后还是要分开，为何我们总是徘徊在心门之外？”我知道这是一首昔日曾经很流行而今又被重新翻唱的歌曲--《有多少爱可以重来》。不禁苦笑：在现实面前，爱情是多么脆弱、多么不堪一击呀？那曾经的海誓山盟和信誓旦旦难道只是空中楼阁，转眼间就会消失得无影无踪的？我知道让我放弃你是多么千不甘万不愿的决定，所以我宁愿给你一段时间，让你后悔，让你明白你真正想要的是什么？

    我不知你是否真的愿意放弃你最爱的我，而在几年之后与一个你并不爱的女人结婚，为的只是成全你对父母的孝心而舍弃自己一生的幸福。而现在，离我自己心中给你的最后的期限已越来越近了，你至今没有只言片语，没有一点消息。是否已真的狠下心来放弃这份爱，而选择有缺憾的人生？

    远处那首歌依旧在不停地唱着：“有多少爱可以重来，有多少人愿意等待，当懂得珍惜以后回来，却不知那份爱，会不会还在？有多少爱可以重来，有多少人值得等待，当爱情已经桑田沧海，是否还有勇气去爱？”我不知世间有多少爱是可以重来的，只是我知道你值得我为你等待。

    现在我只想对你说：“世上太多事，你错过一小时，也许就可能错过了一生。”

       告诉我，你的答案，好吗？