当秒针以寂寞的姿式划出檀黑的沉沦，我听到血液没有呼息的流动。趴在窗台上看黑暗的云拥挤着，也许在希求叠加。当文字在指尖流淌的时侯时，我在找我生活的光线。

摊开掌心，干净而脆弱的掌纹，我很想知道这是不是每个人沿用三生的胎记？！一碗孟婆汤将记忆淹没，然后那些过往的事和人变淡再淡，像化学反应。我固执的找寻上辈子的线索，像张白纸上黄色的斑点，有着双重的性格。我不知道蔓陀罗是否有双色，向阳的一面装载淌开弥散的阳光，背光的一面在暗地里和青苔一起靡烂。于是喜欢上两种对立的东西，安慰灵魂的每个细胞。关于我想要的生活。关于我喜欢的男人女人，关于我的文字，关于什么的关于...

我向往我会流浪，像漫开的蒲公英，沉沦在水中，也会和水一起流动，停下来只有死亡。看《笔尖下的流浪》喜欢杨方方，我不知道灵魂是否有个空洞，然后有人用粗绳将这些同样漂泊的思维串起来，但我知道这样的安慰让我轻松……

喜欢徒步，自行车，火车，却不喜欢飞机。喜欢却又惧怕冬天的海，阴沉，刺骨。可依旧将鞋脱了，海水在脚趾尖蔓延冰凉，如果落下泪来，会有和海水一样的温度。心里流出的东西没有温度，如果那里已经结冰的话。看着天边孤独的挂着的夕阳，暧昧的光线在薄雾中寻找出口。树是笔直笔直的，像我努力抬起的头。

和陌生人聊天，想起某个人对我说的，遇见就是为了遗忘。是的。我觉得那很真实。像我在网上告诉个聊了很久的网友,因为陌生所以真实。喜欢简单的T恤，白色，干净的感觉，有人说白色是种破碎，那样的破碎很透明，像玻璃杯。一个曾经爱过的人说，他的生命是从一场繁华漂到另一场繁华或着荒凉的。我不知道，我只是不停的走着。想去西藏，在杏黄的僧袍裹着的灵魂中感受平静。那里的阳光该是亮丽的固体，能让冰化掉的温度……

曾有人问我到底要什么样的男人？我不答。爱一个人不是画好了框再对全世界的男人比划。如果有天我告诉他们我喜欢上一个人，他们一定会问原因，而我不会有，喜欢一个人只是感觉。

在很多方面，特别是思维，在她们之中太另类。很久很久才发现爱太出色的男人会很累，我却飞蛾扑火一样自焚，像礁石一样无言。“也许女人笨一点会比较容易快乐”，看到安妮这么说，心被触动。灰尘在光线中飞扬。晚上收到好友的e-mail，她最后一句话说，你不是个笨女人。坐在地上感觉眼中有液体流动的味道，有点咸有点苦，每次总哭得无助茫然，莫名其妙的。文字的世界，我们可以安排眼泪或着微笑，关于告别，我们始终无话可说，关与遗忘，我们固执坚持～

喜欢梵高笔下开花的树总牵扯着蓝色天空，树间蓝色的风，纯粹而厚重的色调，在画中任意纠缠。女人是束散乱的花，干枯的马蹄莲被风吹疼，这自己最喜欢的花，后来看见它的花语是“光彩夺目之美”。《天使之城》里天使不知道眼泪，选择从楼顶跳下去跌得粉身碎骨才知道了眼泪。只有人才知道坚持生死……

对着电脑哭，不知道为什么自己变得脆弱的不堪一击，泪水顺着脸颊跌碎的声音淹没在键盘声中。快乐？我在努力。

看到屋里桌上空掉的花瓶，又开始买花。马蹄莲，一种淡淡的花，清凉干净。羡慕它们止水的心态，不爱将台历放在桌上，很惨忍的看时间走过，我在苍老。因为爱情或着其它……

落在灰尘中的记忆，感到它们和我像亡灵艺术家莫西尔的作品，一对相爱的情人死后他们的骨灰和在一起做成了沙漏，在颠倒中流泻，没有遥望也没有摆脱。时间与爱情，纠缠与坚持～

蓦然看见我的记忆和灰尘一起寂寞。我说，撕一页台历就会掉一根眼睫毛，只有眼睫毛才能让我撑开两眼的距离，不会死去，可现在我却在空中翻飞的白页中听到自己的哭泣……

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